Dear 女王,

      感激你直接地跟我溝通,你的文章在第一次搜尋後,花了兩天的時間通通都看了一遍。

星座命理的計算我也親身看過其威力,給一位命盤老師推算,連家中的細緻狀況都給明述,不得以深信不疑。套上迷信一字,只是給自己空間把握接下來的命 運。

你提到的「包容」,有關失戀的事情大概就是這樣:

有一天,我終於發覺原來我是第三者,原來從第一天起,我就只是不見得光的第三者。說起來這是我第七次的戀愛,可是沒當過第三者,亦沒造就過三角戀。 上月初來到最後階段的一刻,這個結局才給自己拆穿,從此所有聯繫我也刪除了。記得最後的一通電話,心情不知怎麼形容,問清楚真相後,我只說了「真的很傷人了吧。」「你這大半年要隱瞞這麼多,也很痛苦吧。」「對方有知道我的存在嗎?」「換著我是你,我也痛苦不堪了。

當然獨處時,傷心的人抵受震怒、不憤、回憶、假設的交煎。可是大多的時間,每想到我是她,大概在「任性就是控制不住自己」的大前提下,我用她的日子 過活也不好受。所以在那通電話裡,同理心讓我只感到可惜、只感到體諒、只想到人生在世的無奈總是超於自己想像。同理心很會自傷,我們向誰也怪責不了,「怪責了又怎樣?」只要理性存在,只得擠出勇氣接受無奈。

她的朋友家人全不知情,傳來的閒話帶給我很多委屈。可是每想到,如果所有委屈都來到我身上,她可以從謊話下回復正常,身邊的誰都支持她,那麼笑容會 更容易回來。就假設我們從來沒有在一起,我還是喜歡我所喜歡的她過快樂日子。

她的星座、性格再會是怎樣,我也不敢回想,唯一能治好自己的方法,就只有想像她找對了路,在最理想的環境生活。誠如你說,最幸福的事情,就是跟自己深愛而對方亦深愛你的人一起。

這大半個月無論在哪個時候睡覺,都必定造失戀的夢,或夢見她跟我說最後的話。每天醒來都記起剛造的這些夢讓我好像失戀了上百次,經歷了上百次的瞞騙,受無限委屈。我也明白到,這原來就是深愛的證明,從一起那一刻,就要有這種心理準備。

 

你的很多文章都讓我感動,你的思維態度都是我的心聲,老是無法發瘋,因為我們知道原委,不用問為甚麼,因為我們知道為甚麼。可是也讓我心痛的是,無法發瘋、用最合邏輯的方式處事、用最得大體的方式應對,自己受的傷總是最大。

希望你能用最優雅的方式生活,同時不忘任性,我們自由狂放,可是內在並不任性。

 

 

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